Prečo sa porovnávame s ostatnými a ako si tým menej ubližovať
Je nedeľa večer. Z nudy otvoríte Instagram a vzápätí na vás vyskočia čerstvé zásnuby, tehotenské bruško a kľúče od nového bytu. Vy pritom práve čakáte, či vám vôbec odpíše človek, s ktorým si už týždeň píšete. Ešte pred pár minútami to bol celkom obyčajný večer. Teraz máte pocit, že sa všetci ostatní posúvajú vpred, zatiaľ čo vy stojíte na mieste.
Prečo nás porovnávanie s ostatnými dokáže tak zasiahnuť? A dá sa vôbec ubrániť dojmu, že radosť druhých je naše osobné zlyhanie? S psychoterapeutkou a sociologičkou Markétou Šetinovou sa pozrieme na to, čo nám tieto pocity môžu prezradiť.
Prečo sa vôbec porovnávame s ostatnými
Keď vás pri pohľade na úspech niekoho iného pichne závisť, možno si k tomu ešte vyčítate, že mu to nedokážete jednoducho priať. Samotné porovnávanie však nie je chyba charakteru. Naopak nám pomáha zorientovať sa vo svete a odhadnúť, ako si v ňom vlastne stojíme.
Psychológ Leon Festinger opísal teóriu sociálneho porovnávania už v roku 1954. Jej súčasťou je myšlienka, že keď nám chýba objektívne meradlo na hodnotenie vlastných názorov a schopností, obraciame sa na druhých ľudí.
V bežnom živote to môže vyzerať celkom nenápadne. Napríklad keď dostanete novú pracovnú ponuku a hneď zisťujete, koľko na podobnej pozícii zarábajú ostatní. Ich skúsenosť vám skrátka pomôže posúdiť tú vašu.
Kedy porovnávanie inšpiruje a kedy už ubližuje
.jpg)
Predstavte si, že kamarátka začne podnikať a vy si uvedomíte, že by ste raz chcela robiť to isté. Opýtate sa jej, ako vlastne začala, a zistíte, čo by ste pre to musela urobiť vy. V takej chvíli vám porovnanie s druhými dalo užitočný podnet.
Úplne rovnaká správa však môže spustiť aj inú reakciu: „Ona už má vlastnú firmu a ja stále nič. Som jednoducho neschopná.“ Namiesto toho, aby ste sa zamerala na jednu konkrétnu vec, zrazu jedným šmahom odsúdite celú svoju osobnosť.
Práve tu sa porovnávanie stáva bolestivým. Z úspechu druhých si urobíme dôkaz vlastnej nedostatočnosti. Pritom to, že si niekto práve plní sen, po ktorom túžime aj my, o našich schopnostiach nevypovedá vôbec nič.
Nebudem vám tvrdiť, že porovnávanie s ostatnými sa dá vypnúť. Dá sa s ním však pracovať tak, aby nebolo také bolestivé.
Na sociálnych sieťach vidíme len to najlepšie
Pri porovnávaní zohráva obrovskú úlohu to, čo o životoch druhých skutočne vieme. Na siete dávame úspechy a romantiku, nie únavu a nevybavené e-maily. Algoritmy nám navyše servírujú obsah, ktorý v nás zaručene vyvolá reakciu, takže o náhodnej vzorke reality tu nemôže byť reč.
Neznamená to, že ostatní svoj život predstierajú. Ich radosť je často úplne úprimná, len nám uniká zvyšok príbehu. Zatiaľ čo u seba dôverne poznáme všetky pochybnosti a dni, keď sa nám nedarí, z cudzieho života vidíme len pár vybraných momentov.
Partner poskladaný z predností ostatných
Porovnávanie sa netýka len toho, či vzťah máme, alebo nie. Ovplyvňuje aj naše nároky na partnera. Kolega je vtipný, kamarátkin priateľ spoľahlivý a iný známy skvele vyzerá. Z tých najlepších vlastností si v hlave poskladáme ideál a potom sa čudujeme, že mu náš skutočný partner nezodpovedá.
Lenže ho porovnávame s nezmyselnou ilúziou. Oveľa viac pomôže položiť si jasnú otázku: čo mi teraz vo vzťahu naozaj chýba? Za ľútosťou nad cudzou fotkou zo spoločného wellness sa môže skrývať len túžba po tom, aby ste mali na seba viac času. A to sa partnerovi vysvetľuje oveľa ľahšie než výčitka, prečo nie je ako neexistujúci pán Dokonalý.
Čo sme už podľa okolia mali stihnúť
Svadba, dieťa, vlastné bývanie. K veľkým životným míľnikom si často automaticky priraďujeme aj vek, dokedy ich musíme zvládnuť. Keď si ich ľudia okolo nás postupne odškrtávajú, ľahko nás premkne strach, že nám uteká vlak.
To sa označuje ako sociálne hodiny. Nepísaný rozvrh toho, čo sa má stihnúť v akom veku. Lenže doba sa mení a to, čo platilo pre našich rodičov, je už dávno inak. Jeden univerzálny návod na správne prežitý život skrátka neexistuje.
To neznamená, že máme reálne obavy, napríklad ohľadom materstva, odbyť frázou, že všetko má svoj čas. Je však dôležité oddeliť nesplnené priania od vlastnej sebahodnoty. Môžeme si dovoliť smútok z toho, že veci nejdú podľa plánu, a neodsudzovať pri tom seba samu.
Ako pracovať s bolestivým porovnávaním
Vráťme sa k tomu príspevku na sociálnej sieti, kvôli ktorému máte pocit, že ste pozadu. Skúste si celú situáciu rozdeliť na tri časti: čo sa skutočne stalo, aký príbeh si k tomu rozprávate a aká vaša potreba sa pod tým skrýva. Pokojne si to zapíšte alebo povedzte nahlas.
-
Pomenujte samotný fakt
„Kamarátka je tehotná.“ To je holá informácia. Skúste pri nej na chvíľu zostať a nevyvodzujte z nej závery o sebe. Táto správa totiž nijako nehodnotí vaše kvality ani nepredpovedá vašu budúcnosť.
-
Všimnite si vlastný výklad
„Všetky už majú rodinu a mne sa to nikdy nepodarí.“ Toto už je váš vlastný príbeh. Všimnite si, ako slová typu „všetky“ alebo „nikdy“ dokážu z jednej situácie urobiť hodnotenie celého vášho života.
-
Skúste nájsť skryté prianie
Čo presne sa vás na tej správe dotklo? Túžite po dieťati, po pevnom vzťahu, alebo vás bolí vlastný pocit neistoty vedľa usporiadaného života kamarátky? Odpoveď možno neprijde hneď. Keď sa tak však stane, posuniete sa od prostého „zase závidím“ k pochopeniu toho, na čo sa teraz potrebujete zamerať.
Nájdite malý krok k svojmu prianiu
Keď už viete, čo presne vám chýba, môžete sa opýtať, čo sa pre to dá urobiť. Napríklad hneď tento mesiac. Ak vám chýba čas vo dvojici, naplánujte s partnerom spoločný večer. Ak závidíte kamarátke pracovný úspech, napíšte jej a opýtajte sa, ako ho dosiahla. A ak túžite po vzťahu, skúste dať šancu novému stretnutiu.
Nemusíte však každé pichnutie závisti premieňať na akčný plán. Niekedy je potrebné si len priznať sklamanie. A celkom možno nakoniec zistíte, že danú vec vlastne vôbec nechcete – len ste podľahla pocitu, že by ste ju už dávno mala mať.
Nemáme rovnaké východiskové podmienky
Za úspechom druhých väčšinou nevidíme to podstatné: rodinnú podporu, finančný vankúš, zdravie alebo skrátka lepšie príležitosti. Nezačíname z rovnakej štartovacej čiary a niektoré prekážky jednoducho samotnou pevnou vôľou neprerazíte. Preto ani ten najlepší plán nemusí priniesť rovnaký výsledok, aký dosiahol niekto iný.
Keď hľadáte svoj ďalší krok, vychádzajte čisto z vlastných možností. Aj drobný posun sa počíta, ak zodpovedá tomu, čo práve potrebujete a na čo vám momentálne stačia sily.
Keď vás nabudúce pri porovnávaní na sociálnych sieťach prepadne nepríjemný pocit, skúste sa pri ňom na chvíľu zastaviť a preskúmať ho. Môže vám totiž napovedať, čo je pre vás skutočne dôležité a po čom vo svojom živote túžite.
Laura Brázdová Správa sociálnych sietí
Mojou hlavnou úlohou je plánovanie a tvorba obsahu na sociálnych sieťach a ich každodenná správa. Tvorím najmä pre platformy Instagram a Facebook, kde tiež odpovedám na vaše správy a komentáre. Milujem tanec, cestovanie a čas strávený s rodinou či priateľmi!
